6 Anfälle waren es bis 9 in der Früh. Sie bekommt jetzt das zweite Medikament dazu in dem meine ganze Hoffnung liegt!
Dafür sackt mir jetzt Django etwas ab. Gestern haben wir einen flotten Spaziergang gemacht so kurz vor 20:00 - kein Problem. Heute um 11 nochmal - großes Problem, Wetter kann nicht schuld sein - es ist kühl....
Powerwalken geht nicht mehr mit 13 *seufz*
Dabei dürfte er nicht mal Schmerzen haben... Ach was weiß ich.

ca 8 kg sind es jetzt, 20 noch sind das absolute minimum, ich hoffe ich schaff das.

Hab mich mal bei uns auf der VHS umgeschaut und tatsächlich was gefunden das mich interessieren würd, wart jetzt noch auf meine Mum die noch bis morgen Abend im Urlaub ist, vielleicht geht sie mit mir hin... Etwas Abwechslung schadet kaum und Fortbildung ist es auch. Über Bachblüten gibts was und TCM, ansonst muss ich sagen ist das Angebot etwas "arm" aber es wird sich schon noch was für mich finden.
Hundeplatz ist auch schon ausgemacht das ich mich dort sehen lass, zumindest mit den Kleinen wieder etwas Agi machen und vielleicht gehts ja mit Meg auch noch.

Mal sehen ob ich nicht selbst auch noch ein paar Ideen hab, hab eh schon lang nix mehr organisiert *g* irgendwie vermiss ich den Stress....

Tja das sind sie - meine Versuche wieder auf meine Beine zu kommen, meine Pläne wie das Leben nach ihm weitergehen kann.
Weh tuts trotzdem verdammt, aber ich kann keinen zwingen mich zu lieben....

Schreien könnt ich!
Heut fragt mich wer wie es Meggy geht und ich sag noch - derweil eh gut aber ich red lieber nicht drüber......
Man kann das echt verschreien, es ist wie verhext!
Um halb 9 hat sie gekrampft und kurz vor 10 gleich nochmal.
Was soll ich nur tun wenn ich dann ganz alleine mit ihr bin? Ich weiß nicht wie ich das schaffen soll, es ist so schon so schlimm für mich. Diese Scheiß Krankheit, keiner weiß was, keiner kennt sich aus. Immer kann man sich nur auf sein Bauchgefühl verlassen - und wenn das Falsch ist? Vielleicht tu ja ich irgendwas das meinen Hund immer krampfen lässt, vielleicht ist es doch ein Tumor und nicht angeboren.
Vielleicht, vielleicht, vielleicht. Und wenn ich mich von einer Serie grad mal etwas erholt hab kommt die nächste. Jetzt war grad mal 12 Tage Ruhe....
Ich hoffe auf eine ruhige Nacht, morgen sollen wir Blutabnehmen um einen Spiegel zu machen, ab Montag kommt dann Kaliumbromid dazu, vielleicht wird sie damit anfallsfrei.
Vielleicht.........

Hab jetzt in 2 Wochen 7kg abgenommen - schön das sich keiner mit mir freut, sehr motivierend wenn man hört das man weiter machen soll, als ob ich das nicht eh vorhätte...

Meggy schläft, ich werds auch versuchen.......

Tja so weit sind wir nun, ein Teil der Sachen ist gepackt, genug liegt hier noch rum.
Meine Pflanzen im Garten *heul* die werden bleiben müssen *nochmehrheul*
Aber die Hunde gehen mit, keine Ahnung wie ich unser Leben hinbekommen soll aber ich muss es schaffen, jetzt bin ich wieder auf mich allein gestellt.
Jemanden lieben reicht nicht, sich für jemanden ändern auch nicht, vielleicht kann ich nur hoffen das ich einmal einen Partner finde der so liebt wie ich jemanden lieben kann, der mir gegenüber die Gefühle hat die ich immer umsonst hatte bisher.

Wenigstens ist die finanzielle Situation etwas besser geworden, die schwarzen Wolken sind weg, im Casino hatte ich auch 2x Glück - oder ich hab jetzt endlich pokern gelernt *g*
Mein Auto kann mit ruhigen Gewissen zum Pickerl, wenigstens etwas positives.

Ansonst denk ich mir jede Nacht - rübergreifen, rankuscheln und er überlegt es sich schon wieder, wirds aber nicht spielen sagt er, also nicht hingreifen, zusammenreißen heißt es und schwer ist es immer noch - jeden Tag. Große Angst vor dem Tag wo ich wieder oben bin und ihn entgültig verloren habe, keiner zum rankuscheln mehr da. ALLEIN welch ein grausames Wort.
Aber ich hab schon beschlossen mir einen Arzt zu suchen der mir hilft, ich fürchte ich schaff das nicht allein und ich muss es doch schaffen für meine Hunde.

Geld ist nicht alles, sonst wär ich jetzt viel glücklicher....

Und täglich grüßt das Murmeltier?
Na zum Glück nicht täglich, aber alle paar Monate wieder.

Ich bin ein schlechter Mensch und als Partner bin ich noch viel schlechter, nicht liebenswert.

Ja ich habe Fehler - die Größten hört jeder bevor er mich näher kennen lernt, ich sags immer ehrlich wie ich bin, aber entweder hört mir keiner zu oder Männer haben kein Langzeitgedächnis.
Also hab ich mich bemüht - mich geändert, perfekt werd ich nie - aber besser wurde ich, nicht für mich weil ich war auch vorher glücklich, eigentlich hab ich das für meine Beziehung, für meinen Partner getan. Es ist nicht schlecht für mich das ich mich geändert habe, das passt schon so - aber scheinbar reicht es nicht. Natürlich hab ich nicht alles geändert, das könnts ja auch nicht sein immerhin hätte er sich ja mal in den Menschen der ich bin verliebt, also is nix mit alles ändern - oder war das damals auch schon ein Schmäh? Weil ich halt grad da war und ich halt wollte? Ihn wollte?
Waren die ganzen Jahre jetzt nur eine große Lüge? Ein Spiel? Ein Versuch? So nach dem Motto - testen wir heute wie weit sie sich nach 2 Monaten erniedrigt, wie weit sie nach 6 Monaten ist usw. Bis man bei der zigten Trennung zum zählen aufhört.
Und wo bin ich heute? Immer noch hier - erniedrigt weil auf Knien um seine Liebe gebettelt, verändert weils für seine Liebe versprochen war und er? Er ist im Casino - weil dafür ist immer Geld da, für mich nicht, aber fürs Casino. Aber ich mach die Fehler.

Mir geht es schlecht, sehr schlecht. Erst krampft mein Hund tagelang, was immer sehr an mir zerrt, dann tut sich Finanztechnisch eine große schwarze Wolke auf und mein Partner an meiner Seite hilft mir - in dem er mir sagt ich soll mich vertschüssen - hab ich schon gesagt das es mir schlecht geht? Nein mir gehts beschissen.
War ich in diesem Leben so schlimm oder schon in einem vorigen? Mir fällt nicht ein was ich getan haben könnte das ich das alles verdient habe.

Ich hätte mir doch nur einen Partner gewünscht, einen der an meiner Seite und bei Bedarf auch mal vor mir steht, der mich mit meinen Fehlern liebt und den ich mit seinen Fehlern lieben kann, einen der die Hunde mag und sie nicht nur erträgt und der mit mir leidet und glücklich ist.
Ist das wirklich zuviel verlangt? Darf ich darauf nicht mehr hoffen weil das alles nur ein netter Traum ist aber von der Wirklichkeit weit entfernt?

Wo ist das Wunder das meinen Partner den ich zu meinen eigenen Erstaunen immer noch irgendwie liebe aufwachen lässt aus seinem schwarzen Loch das immer wieder kommt. Hervorsteigen soll er wie Phönix aus der Asche, das schwarze Loch abschütteln, verdammen auf ewig und endlich das Leben leben das wir uns beide für uns gewünscht hatten.

Das Positive an der Sache - wenn es so weitergeht hab ich schneller abgenommen als gedacht......... *kotz*

Tja da wär ich - ich das Arschloch der Nation....
Wohl mal etwas ausholen muss...
Vor mind. 6 Jahren lernte ich übers Inet einen Tierschützer kennen, der in Rumänien lebt und Hunde rettet. Die kommen erst nach einer Quarantäne über die Grenze wenn sie fix vermittelt sind, das war interessant und ich war dabei, im laufe der Jahre hab ich Futterspenden gesammelt, einen Pflegehund (Cosima) genommen, meine Schwester hatte zwei davon, hab mir die Nächte um die Ohren geschlagen damit er Pause machen konnte mitten in der Nacht und als wir hier her gezogen sind hab ich dann hier in Ö ca. 30 Hunde vermittelt und auch immer wieder Pflegehunde gehabt. Man lernte auch andere Helfer persönlich kennen und manche davon besser sodas man sie als Freunde bezeichnen würde. Dann kam eine Neue aus Ö, die nachdem ich ihr vertraute einiges über mich wusste und mich dann mit diesem Wissen persönlich zutiefst verletzt hat.
Als sie jemand anderen voll ins Messer laufen lies die Tierschutzarbeit betreffend, hab ich ihr höflich aber sicher nicht freundlich mitgeteilt das es so nicht läuft, nach aussen hin muss man organisiert auftreten und nicht so, das schadet dem Verein.
Tja was soll ich sagen - ich war der Arsch der Nation. Nachdem meine Freunde vor lauter Bedauern über ihren Austritt als Helfer (das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen - hat ein Problem mit einer Person und die Hunde sind unwichtig - frag mich wo da der Tierschutzgedanke bleibt???) sich gar nicht mehr einbekamen wollte ich ihnen diesen tragischen Verlust nicht zumuten und hab meinerseits die Liste verlassen - allerdings hab ich meiner weitere Hilfe für die Hunde im gleichen Atemzug zugesagt. Das da schon länger hinterücks auch übern Chat schon einiges gegen mich gelaufen ist von ihr aus hab ich erst später mitbekommen, aber spätestens ab diesem Tag hatte ich den Titel Arsch der Nation - wie ich dazu gekommen bin weiß ich nicht, schlechte Tage hatten auch andere schon mehrmals, aber ich darf mir natürlich nichts erlauben - aber einstecken dürfte ich...
Nun mein Leben wurde ruhiger - entspannter weil man auch auf meine Hilfe ausserhalb der Liste gut verzichten konnte wie mir mitgeteilt wurde.
Nun kam vor kurzem ein Hund aus meiner Vermittlung zurück, den ich zu mir nahm da ich mich für meine Vermittlungen einfach verantwortlich fühlte.
Sie haben es geschafft intern (also hinter meinem Rücken, weil ins Gesicht oder zumindest per persönlicher Mail können sie einem eh nix sagen) so derartig über mich her zu ziehen, egal was ich gemacht hab es war alles komplett falsch, aber zu meiner Beruhigung - es wäre auch anders komplett falsch gewesen weil ich sowieso nichts mehr richtig machen konnte - so als Arschloch der Nation ist das scheinbar so - das ich aus lauter Wut meine Verantwortung nach hinten geschoben habe und mein Pflegehund am selben Tag noch weg musste. Warum sollte ich mehr Verantwortung übernehmen als die Leute die da gerade total über mich herzogen, denn keiner von denen fühlt sich für seine Vermittlungen verantwortlich, kein Einziger.
Als ich die Kleine dann einer Freundin ins Auto gab, da war mir klar ich hab mich von denen in eine Ecke drängen lassen und hab zugelassen das ich jetzt wirklich ein Arschloch bin, JETZT hatten sie endlich recht, jetzt konnten sie über mich herziehen und hatten eine Begründung dazu in der Hand.
Ich habe einen Hund im Stich gelassen - nicht mein Möglichstes getan.
Kurz darauf kam eine Mail in der mir erzählt wurde das die Kleine in Rumänien vermittelt sei, ach wäre das herrlich. Aber ich kenne die Geschichten aus R und ich weiß wie toll es sich anhören kann wenn ihm eine gute Geschichte einfällt nachdem er einen Hund in die Smeura gesetzt hat. Noch dazu wo die kleine Wahnsinnige sich gegen sein Rudel gestellt hat.

Und jeden Tag denk ich mir, ich bin das Arschloch der Nation und ich bete das es der kleinen Maus gut geht.

Ja das Leben geht weiter ob man will oder nicht....

Erstmal danke an Yve das sie meine Beiträge kommentiert - aber ich tanze nicht nackt Nachts usw.... zumindest noch nicht *g*
Wenn 30kg weniger reden wir nochmal drüber *g*

Hab heut Meggys Tabletten zum ausschleichen geholt in 6 1/2 Wochen ist mein Hund wieder Drogenfrei und ich hoffe auch nicht zu sehr geschädigt von dem Zeug.
Ihre Kräuter sind heute auch gekommen mit einer netten Probe für Django dabei um zu testen ob er das frisst - ich glaubs ja nicht. Er ist die letzten Tage auf Hungerkurs - seit ihm keiner mehr das Futter in den A.... schiebt und er nicht mehr von Hand gefüttert wird, kann er drauf verzichten.... Herrli meint der frisst schon wenn er Hunger hat, ich soll mir nicht immer so viel antun... Irgendwie hat er ja Recht, meine Nerven liegen immer sehr blank wenn ich mich bemühe bis zum geht nicht mehr und der Hund verzichtet dankend....

Und Nerven hab ich eh grad keine mehr, mein Pflegehund Kysa raubt sie mir komplett. Wie kann man einen Hund so verziehen, das die alles Fremde aus Angstaggression anfliegt und nicht zu beruhigen ist? Man kann ja nichtmal sagen das er nichts mit ihr gemacht hat, weil Sitz und Platz kann sie, aber man kann doch nicht mit einem Hund in Wien leben der alles Fremde massiv aggressiv anfliegt? Da müsste man doch in einem Jahr irgendwas dran gemacht haben?
Naja ich versteh die Welt sowieso nicht ob Hundehalter oder Tierschützer es ist doch keiner besser - und da rede ich nicht von perfekt - bei weitem nicht!! Bin ich ja auch selber nicht....

Aber mein Pensionshund Merlin ist ein Lichtblick, der folgt wie ne Eins - ist zwar laut wenn er alleine bleiben muss, aber sonst ein Traumhund - bestens erzogen! Und die Besitzerin ist bemüht, interressiert und engagiert! Und das merkt man am Hund, eindeutig. Der wird gefördert und gefordert und nicht als Familienhund abgestempelt der dann nur Blödsinn im Kopf hat....

naja das Leben geht weiter ob man will oder nicht....

Es ist kein Tumor!!!! Nur ne blöde Entzündung!!!!
*partyfeierntu*

Tja da macht man einen Blog - gibt offen zu eh nicht zu wissen warum und wieso und dann bekommt man eine auf den Deckel wenn man nix schreibt *g*
Also Pflichterfüllung....

Hab ich schon mal erwähnt das mein Leben ziemlich sch... ist? Meine Meggy hat ja seit Nov. 07 Epilepsie was ja schon ansich ziemlich mies ist, weil ja auch keiner weiß warum und wieso. Das sie einige Monate länger schon immer mehr knubbel bekommt war ja auch nicht so fein aber ich wollt glaub ich auch nicht wissen was es genau ist....
Gestern waren wir beim TA zum dritten mal weil sie einen Knubbel am Schwanz hat den sie auch wund geschleckt hatte. Erst hieß es das ist eine Entzündung - event. von einem Stich. Zum Glück hab ich mich Samstag noch geweigert gleich Antibiotikum zu geben. Gestern war meine TA wieder anwesend und die meinte - ja entzunden ist es schon, aber sie würde da gerne biopsieren sie vermutet einen Tumor und wohl keinen harmlosen.....
Bei der Gelegenheit wurde auch gleich einer der anderen Knubbel biopsiert - wenigstens das sind Lipome - Fettzellentumore - harmlos. Wird wohl auch durch ihr Übergewicht schlimmer geworden sein. Das Ergebnis der Biopsie erwarten wir heute...
Will ich das eigentlich wissen? Reicht nicht schon ein alter Hund? Muss es ein kranker auch noch sein?
Und dann tun die Leute das so ab wenn ich sag, das wir schneller bei 2 Hunden sind als wir schauen können....

Naja hab gestern dann halt bei Euro Zoo bestellt damit Meg auch weiterhin ihre Kräuter bekommt und zusätzlich noch was für die Lipome. Wobei ich mir noch immer nicht vorstellen kann das man so viele Kräutermischungen auf einmal geben kann - eine Überversorgung kann doch auch negativ sein, aber mehr als nachfragen und mich beraten lassen kann ich eh nicht....

Aja und damit es sich so richtig auszahlt hab ich mir gestern ein Rad bestellt - Meg muss ja 7 Kilo abnehmen und Frauli etwas mehr *gg*
Dabei ist mir dann aufgefallen das ich mit der Hundebetreuung vielleicht doch nicht soooo viel verdiene... *seufz* Es möge Geld vom Himmel regnen.....

Hab ich schon erwähnt das mein Leben ziemlich sch... ist???????

Tja jetzt haben wir nen Blog - warum wissen wir nicht - aber jeder hat einen, also wir jetzt auch *g*
Mal sehen ob das hier auch was wird....