Und täglich grüßt das Murmeltier?
Na zum Glück nicht täglich, aber alle paar Monate wieder.

Ich bin ein schlechter Mensch und als Partner bin ich noch viel schlechter, nicht liebenswert.

Ja ich habe Fehler - die Größten hört jeder bevor er mich näher kennen lernt, ich sags immer ehrlich wie ich bin, aber entweder hört mir keiner zu oder Männer haben kein Langzeitgedächnis.
Also hab ich mich bemüht - mich geändert, perfekt werd ich nie - aber besser wurde ich, nicht für mich weil ich war auch vorher glücklich, eigentlich hab ich das für meine Beziehung, für meinen Partner getan. Es ist nicht schlecht für mich das ich mich geändert habe, das passt schon so - aber scheinbar reicht es nicht. Natürlich hab ich nicht alles geändert, das könnts ja auch nicht sein immerhin hätte er sich ja mal in den Menschen der ich bin verliebt, also is nix mit alles ändern - oder war das damals auch schon ein Schmäh? Weil ich halt grad da war und ich halt wollte? Ihn wollte?
Waren die ganzen Jahre jetzt nur eine große Lüge? Ein Spiel? Ein Versuch? So nach dem Motto - testen wir heute wie weit sie sich nach 2 Monaten erniedrigt, wie weit sie nach 6 Monaten ist usw. Bis man bei der zigten Trennung zum zählen aufhört.
Und wo bin ich heute? Immer noch hier - erniedrigt weil auf Knien um seine Liebe gebettelt, verändert weils für seine Liebe versprochen war und er? Er ist im Casino - weil dafür ist immer Geld da, für mich nicht, aber fürs Casino. Aber ich mach die Fehler.

Mir geht es schlecht, sehr schlecht. Erst krampft mein Hund tagelang, was immer sehr an mir zerrt, dann tut sich Finanztechnisch eine große schwarze Wolke auf und mein Partner an meiner Seite hilft mir - in dem er mir sagt ich soll mich vertschüssen - hab ich schon gesagt das es mir schlecht geht? Nein mir gehts beschissen.
War ich in diesem Leben so schlimm oder schon in einem vorigen? Mir fällt nicht ein was ich getan haben könnte das ich das alles verdient habe.

Ich hätte mir doch nur einen Partner gewünscht, einen der an meiner Seite und bei Bedarf auch mal vor mir steht, der mich mit meinen Fehlern liebt und den ich mit seinen Fehlern lieben kann, einen der die Hunde mag und sie nicht nur erträgt und der mit mir leidet und glücklich ist.
Ist das wirklich zuviel verlangt? Darf ich darauf nicht mehr hoffen weil das alles nur ein netter Traum ist aber von der Wirklichkeit weit entfernt?

Wo ist das Wunder das meinen Partner den ich zu meinen eigenen Erstaunen immer noch irgendwie liebe aufwachen lässt aus seinem schwarzen Loch das immer wieder kommt. Hervorsteigen soll er wie Phönix aus der Asche, das schwarze Loch abschütteln, verdammen auf ewig und endlich das Leben leben das wir uns beide für uns gewünscht hatten.

Das Positive an der Sache - wenn es so weitergeht hab ich schneller abgenommen als gedacht......... *kotz*